Addicted

Tout d abord, re bonjour à toutes.
Je sais pas si certaines se souviennent de moi... Enfin bon desolé d etre partie sans meme dire au revoir. Honnetement, à ce moment là ça n allait pas du tout... même par rapport a vous qui etes sans doutes les seules a pouvoir a peu pres me compprendre, je me sentais minable...
Je pense souvent aux filles du fofo, si j essai d etre de retour, c est parcequ'il n y a que sur le fofo que j ai vraiment eu l imppression de trouver du reconfort.
Cependant, les inscriptions sur le site anagyal semblent etre fermées, depuis une semaine je pense...
(Reira, je sais pas si tu te rappelles une fois je t avais demandé si toi aussi tu fermerais ton forum, tu m avais repondu que non. Pour cela je me permet de poster ici, en esperant que ça ne te derange pas trop...)
Aujourd'hui ça ne va pas non plus, comme je le disais dans le titre : je me sens perdue...
Vendredi j ai essayé de me tuer, mais ça a loupé... Me suis retrouvée à l hosto, puis j ai vu un psychiatre. Je lui ai parler, il a expliquer à mes parents... Maintenant ils savent tout (autant pour les TCA que les agressions...). Depuis j evite mes parents, je n arrive meme plus a les regarder en face... j ai honte, je m en veux et regrette que ça ait 'raté'...
je ne sais vraiment plus quoi penser... Je me deteste, je voudrais en finir pour de bon, mais j ai peur : peur que mes proches s en veuillent, peur de me rater une fois de plus, peur qu on me reproche apres ma mort d avoir été lâche pour rien...
Je me sens vraiment mal, j ai l impression que personne ne compprend... J aprehende le futur, les jours, les semaines, les annees à venir... (ça semble si long...)

Svp, j aimerais juste pouvoir parler avec des gens qui puissent peut etre me comprendre...

Bah on est là

:b1: Merci ;)
Je ne m attendais vraiment pas à ce qu on me réponde en fait...
Est ce que tu sais pourquoi on ne peut plus s inscrire sur anagyal ? (je sais, c'est bête, j'insiste, mais ce n est pas contre vous, je sais pas si tu vois, mais je me sens comme rejettée en fait... o_O c est sans doute totalement absurde...)

ps : Sinon, est ce que (petite)lilou est toujours sur le fofo ?

et encore :b2:

Les inscriptions sont fermées et je trouve que c'est bien comme ça perso.




Lilou est tjs sur le forum

Tu as sans doute raison, je suis désolé de vous avoir déranger.
Je vais vous laisser.

Non mais tu ne déranges pas!!

Waw... Ça fait bizarre de se relire après tant de temps...
J'ai écrit ce message le 21 octobre, soit 1 an après le début de ma boulimie vomitive, 6 semaines après un viol, 2 jours après une agression sexuelle, 2 jours après ma TS...
Flashback incessants, honte, peur, sachant que d'autres viols avaient été commis par ce quincagénaire bénévole dans l'humanitaire et qui continuait à me faire des propositions et insinuations tout en me rendant comme complice de ses crimes ; alors que ce n'était là qu'un debut de depression, cela a été bien pire par la suite...
Depuis je suis suivie, contre mon grès au départ, mais aujourd'hui je comprends que cela m'aide. Toutefois, le secret professionnel a ses limites, un signalement a donc été fait. J'ai par la suite été convoquée à la brigade des mineurs où j'ai fini par accepter de porter plainte. Le type était connu de leur service et est désormais en prison. Un procès en cours d'assise aura lieu d'ici deux ans en theorie.
Voilà, aujourd'hui je vais mieux, j'ai meme arreté de me faire vomir, peu à peu je reprends le cours de ma vie.
Demain j'ai une épreuve du bac, il faut encore que je revise...

Merci.
Bon courage à toutes !

Ps : Ça m'a été conpliqué de retrouver ce forum...
Pps : Reira, si tu passes par là, pourrais tu me dire où serait-ce possible d'acheter ton livre stp ? Je souhaiterai vraiment le lire.