Addicted

Une petit présentation d'un début à tout... Une malheur qui commence

J'ai en ce moment 14 ans, et oui je sais je suis très jeune mais avec une grande maturité qui peut passer des fois à de grande gaminerie.

Je ne vais pas vous cacher longtemps la bouffe me dégoute je la haie, quand j'ai une assiette devant moi je stresse ne sachant pas quoi faire puis si je la mange je vais culpabilise au point de pleurer, mais journée se situe entre 200 à 400 kcal au max. en général.

Tout à commencer il y a un peu plus de 2 mois environ, j'était avec un garçons avec qui je suis sortis 10 mois. Il me rendait heureuse, savait me remonter le moral, me fessait rire, son bonheur était le miens. Je ne pouvais plus voir ma vie sans lui, je prenais mais habitude a le voir tout les soirs en bas de chez moi, aller et rentrer ensemble du collège, passer mes week-end avec lui, je pouvais me tuer pour lui, je ne me reconnaissait même plus j'avais changer c'était comme ma drogue. Et la en 1 seconde tout c'est effondré sous mes yeux il m'a quitter, je ne saurais même définir le choque que j'ai eu mon coeur c'est serré mes yeux se mettait a briller et mes mains tremblé... J'ai toujours était complexe par mon poids le regard des gens et leur critique. Alors j'ai commencer a me sous alimenter pour me retrouver a l'hôpital pour me réconforter la bas être coupe du monde car ce monde ne me convient pas, puis j'ai continuer mais mon but n'était plus d'en finir a l'hosto mais ce mode de vie me plait, alors je ne cesse d'arrêter.
C'est un plaisir de compter les calories sans arrêt, faire ses menu tout les soirs, faire du sport pour bruler toute cette graisse, se peser constamment...
J'y es pris gout a tout ca... Puis je me suis fait diagnostiser anorexique et sincèrement ca ne m'a fait ni chaud ni froid, je n'y croit pas tout simplement... Je ne le sens pas pour moi...
Je suis donc suivi par un médecin, pédo-psychiatre, psy et infirmier (et oui tout ce bordel haha il faut mieux en rire qu'en pleurer).
Comme dit Natoo "il ne faut pas vivre pour manger, mais manger pour vivre". Mais moi j'aimerais vivre sans manger sa serais simpas :D

En ce moment je vis un enfer, j'ai pas mal de crises de boulimie vomitive a cause des problèmes au collège, les gens sont de vrai gamin et étant donné que j'ai toujours eu l'habitude de rester avec des gens plus grand que moi les histoire de gamin sa me dépasse ... Mais je suis tellement faible en ce moment que ca m'atteint et tout le monde me fait chier je suis a bout... Je reviens a la case départ mon objectif et l'hôpital mon refuge, je ne veux plus rester dans ce monde de fou ... Mais tout ca je n'arrive pas en parler a mes médecin... j'ai l'impression d'avoir quelque tendance dépressive je suis toujours entrain de pleurer. Je ne sais plus ce qui est drôle, je ne sais plus rire, je ne connais plus le bonheur comme si pour moi ca n'avait jamais exister...

Ce monde de malade mental ne me va pas... Cette vie ne me va pas ! On me dis souvent "Mais tu es riche tu peux avoir tout ce que tu veux pourquoi tout se mal ?" je leur répond "L'argent ne fait pas le bonheur !"

Poid actuel: 58.8 kilo
1er objectif: 58 kilo
objectif final: 45-48 kilo
Taille: 1m70

Mon blog si ca vous dit (il ya un forum): [lien]

Chez toi Ma puce

:ccc:

L'argent ne fais pas le bonheur!