Addicted




Laisser une trace de cette journée

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Copie de chez Ju mais je voulais une trace de cette journée ici.


8h-17h: B.u: Je fichais un livre pour mon mémoire de l'an prochain.
" La petite fille qui ne voulait pas grossir" d'Isabelle Caro. Touta la journée plongée la tête la première dans ce livre. A diagnostiquer, interpreter. A la fin de la journée, je ne me suis jamais sentie aussi proche de quelqu'un. J'veux dire, on a plus ou moins la même façon de penser l'anorexie, les mêmes mésaventures, la même ralation à la mère. Et soudainement j'me suis sentie mal. Mal parce qu'Isabelle Caro est décédée avant que je puisse lire son histoire, avant de pouvoir la rencontrer et lui dire que je la comprenais. Lui faire lire mon livre et partager cette épreuve qu'est notre vie.
J'me suis sentie comme si j'avais perdue une amie.

17h30: J'arrive au mac do avec mes 100g d'haricots verts. J'essaie tant bien que mal de manger autour de mes collègues qui mangent leur Mac do. 3 semaines que cela n'était pas arrivé. J'me suis sentie à nouveau mal. Complètement différente. Anormale.
J'avais l'impression de manger 1000 fois plus qu'eux et j'avais envie de leur vomir mes haricots verts dessus.
J'ai donc repris mon analyse du livre d'Isabelle Caro. Et tout devenait limpide. Je me suis rendue compte que je ne supportais pas de l'analyser puisque cela revenait à m'analyser moi même. Et tout ces symptômes, syndrome, était les miens également.

19h: Je commence mon service. J'étais en caisse. J'étais rapide et efficace mais plusieurs fois j'ai du faire des micro pause à cause d'une sévère hypoglycémie que je ne voulais pas soigner avec du sucre. J'me sentais mal mais je devais continuer au même rythme. Être efficace.

21h30: Je remonte dans les vestiaires avec deux gros sandwich. Crise de mâcher recracher. Je sentais que je n'arriverai pas à rentrer chez moi comme ca. Faible. Mais je ne voulais rien avaler alors j'ai trompé mon corps.

21h45: Je rentre chez moi. Je me sens plus nulle que jamais mais tant pis, je ferais mieux demain. Je repense à Isabelle Caro en fumant une clope en me disant que j'aurais vraiment aimé l'aider et la connaître en dehors de son livre. Et qu'elle ne méritait pas de mourir si jeune. Et la j'me rends compte que j'ai oublié de regarder mes horaires de demain. J'appelle le Mac Do pour savoir mes horaires. Je tombe sur mon manager qui me dit :

" Je voulais te dire quelque chose avant que tu partes mais tu t'es sauvée trop vite. Tu as été géniale ce soir. Efficace. Parfaite. Rien à dire. Je ne sais pas si il y avait une raison particulière à cela mais ne change rien. Je suis fière de toi. Tu remontes la pente"

J'ai cru pleuré de l'entendre dire cela. Verrait on que je me bats?
Que je me bats contre moi même? Que je me bats pour être la meilleure partout puisque je ne peux pas l'être chez moi? Que je me bats pour atteindre un idéal pondéral? Une perfection? Fac-Job-Physique?
Je me suis sentie un peu plus légère en rentrant mais toujours triste.

J'ai peur. Peur de mourir et de n'avoir rien fait de ma vie. Peur d'être emporté par un rhume que mon corps n'arriverait pas à guérir. Peur que mon coeur lache pendant mon sommeil. Peur de rester seule puisque je ne m'ouvrirais à personne tant que je considérerai que je ne mérite personne. Peur de ne rien laisser derrière moi. Peur d'avoir une vie insignifiante et que personne ne se souvienne de moi.

Cet après midi pendant que je lisais ce livre j'ai eu un déclic. Je sais ce que c'est et qu'elle ampleur il va avoir. Ce déclic je l'ai déjà eu. Cette nausée constante. L'anorexie restrictive revient plus forte que jamais. Plus terrible que jamais. Et j'ai peur. Peur d'y prendre goût. Peur d'y rester.

Désolée pour ce pavé mais en ce moment c'est pas la grande forme.
Anorexie Restrictive Médicalement Diagnostiquée


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ma puce,je suis avec toi,je t'embrasse fort
28 ans
boulimique et anorexique depuis l'adolescence
moderatrice
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