Coucou, mon tour de m'inscrire ici
Ma vie a toujours été un grand n'importe quoi...
je me suis toujours détester et jamais je ne me suis sentie à ma place dans ce monde. (même étant enfant...)
Mon histoire:
Je ne me suis jamais vraiment bien entendu avec mes parents...
ma mère mentait souvent aux gens de ma famille (proche et plus éloignée) sur mon cas. J'ai fini par passer pour une menteuse, égoïste, paresseuse... ect...
Elle me criait dessus pour tout et rien à la fois...
J'ai fini par me renfermer sur moi-même et j'étais hyper sensible... un rien me faisait pleurer.
Mon père était toujours absent et quand il était là il était la marionnette à toujours approuver les agissements de ma mère et à se faire manipuler...
ma mère avait beau mal le traiter en l'envoyant souvent promener et en l'insultant, il revenait toujours comme un gentil toutou bien dresser...
ça m'a toujours donner la gerbe...
Quand j'ai commencer l'école, les gens se moquaient de moi car j'étais moche, mal habillée et que je pleurais pour rien...
les enfants, c'est trop méchant...
J'ai passer plusieurs années sans véritable amitié... j'ai bien eu des pseudo amis qui me laissaient toujours tomber car ils ne supportaient pas d'être la risée de tous à cause qu'ils acceptaient de trainer avec moi...
À mon adolescence quand j'ai changer de niveau scolaire pour aller au secondaire, j'ai fini par me faire des amies. Ça allait bien au début mais ma meilleure amie a fini par avoir l'obsession de devenir populaire comme les filles dans les films et séries pour adolescentes... elle a eu une proposition pour entrer dans la gang des nana les plus populaires mais elle devait me laisser tomber car j'étais trop grosse pour moi aussi être accepter dans cette bande...
Elle a pas hésiter et moi je voulait quand même pas la perdre et là sont apparu mes tca... j'ai commencer par jeter ma bouffe même devant les pion à la cantine.. rien à foutre qu'on soit choquer que je gaspille... ensuite, j'ai commencer à vomir pour finir par jeûner tout en continuant de vomir.. mes parents se sont inquiéter pour moi (même si c'était la merde la plus totale entre nous, qu'on se hurlait dessus et qu'on s'insultait toujours... et qu'on en est même venu aux coups...) ils m'ont amener à l'hôpital...
j'ai refuser de dire que je me faisait vomir et les médecins ont conclu que c'était juste du stress et m'ont laisser partir si je remangeais un peu. Je l'ai fais et j'ai recommencer mes conneries en sortant de l'hôpital...
Revenons à l'enfance, j'ai été abusée sexuellement de mes 6ans à 12ans par mon grand-père maternel...
J'en avais parler à personne, de peur qu'on me prenne encore pour une menteuse, de peur de faire éclater ma famille déjà fragile, de peur qu'on se détourne de moi...
Mais, j'ai fini par en parler avec un gars en qui j'avais confiance, au cégep, mais il a fini par me violer en profitant du fait qu'il savait que j'avais peur des hommes malgré le fait que je me forçais à les côtoyer (au point que les gars étaient mes amis les plus proches mais dès qu'ils étaient trop proches dans ma bulle je me sentais apeurée mais je revêtais ma poker face et rien n'y paraissais...)
pour les 2 viols qu'il m'a fais subir, j'en ai parler... mes amis, nos amis, m'ont tourner le dos et j'ai commencer à me mutiler et puis je vomissais de plus en plus de dégoût par moi-même...
Côté amour, je n'ai jamais vraiment connu ce sentiment... pourtant j'ai eu beaucoup de petits copains...
en fais, j'ai peut-être aimer 2 mecs... mais pas d'un amour vraiment très profond car me faire larguer par eux ça m'a pas ébranler tant que ça... Je n'ai jamais vraiment été à l'aise avec les gars avec qui je sortais et j'étais en couple juste pour me prouver que j'étais pas aussi laide physiquement et psychologiquement que se que je me voyais... je les ai utiliser et je m,en veux...
j'ai fini par tomber amoureuse d'un mec... mais, ironie du sort, il se sent incapable d'aimer... pourtant il sait que s'il était capable, que je serait son idéal et il me l'a déjà dis...
J'ai souvent essayer de l'oublier en transférant mes sentiments sur des mecs fous amoureux de moi mais chaque fois ça fait patate...
Mes amis, je les ai toujours perdu... je m'attachais à eu et ils finissaient par partir et j'ai plus personne de vraiment près de moi... j'en ai marre de perdre tout le monde à qui je tiens...
Et puis, l'an dernier... tout près de mon anniversaire, mon grand-père paternel est mort... ça été un grand choc et je pleure encore ce décès...
j'ai mal....
j'ai aussi subi une opération pour une scoliose (à mes 17 ou 18ans, un peu avant de m'inscrire sur pdf)
j'ai eu plein de complications à cause des médicaments...
J'ai été diagnostiquer dépressive la journée de mes 18ans et mise sur traitement anti-dépresseur...
j'ai menti à ma psychologue pour mettre fin à nos rencontres car elle m'enfonçais toujours plus. J'ai essayer de voir 2 autres intervenants et ça toujours pas fonctionner pour m'aider...
j'ai essayer de me suicider plusieurs fois...
j'ai consommer des drogues et même des drogues dures et même consommer des trucs sans savoir se que c'était...
j'ai bu bon nombre de fois à m'en rendre malade... à en oublier mes soirées... je ne me respectais pas...
et aujourd'hui, je consomme encore de la drogue, je vacille entre les restrictions, la boulimie vomitive (les 2 ne sont pas diagnostiquer mais c'est clairement ça...), je me mutile encore à l'occasion, je n'ai aucune confiance en moi, je prend des médicaments sans ordonnance, je suis accroc aux cochonneries telles que les coupes-graisse et autre machins du genre, je ne me connais pas et je ne sais pas se que je veux faire de ma vie...
la raison à mes tca:
besoin de contrôle et j'ai le contrôle sur rien sauf sur mon corps...
et puis, j'ai un corps qui a l'air inébranlable et ça me dégoûte car je suis au fond une petite fille prise dans un corps d'adulte car on a forcer la petite fille que j'étais à grandir trop rapidement...
je veux une apparence mince, frêle pour refléter ma fragilité...
je veux plus que mon corps mente en donnant une fausse impression de se que je suis...
et pourquoi pas ne pas disparaître complétement...
m'enfin... bienvenue dans mon univers torturer et encore là j'ai l'impression d'oublier plein de trucs sur moi-même pour expliquer pourquoi j'en suis là maintenant...
Reira, ma puce, il est superbe ton blog!
Malheureusement pour toi, nos vies se ressemblent
Ton histoire est très touchante